Every single memory.

Si am venit....de ce am venit nu stiu,dar stiu ca am lasat in urma orice urma de dragoste si tandrete ca lumea.A fost frumos,iubitor,dragastos,tandru,fericit,simplu,noi!Am fost noi,doar noi.Vorba ta..am fost oamenii excursiei.Si acum scriu,ascult 'be yourself' si ma gandesc la tine....ma gandesc cat pot sa fiu de norocoasa.Ma iubesti pentru ce sunt,ma iubesti asa cum sunt si inca cum ma iubesti.Unde ai fost ascuns pana acum?Nu ai idee cat te pot iubi si cat iti pot fi de recunoscatoare pentru tot ce faci pentru mine.Si ma gandesc ca acum 2 sau 3 nopti pe vremea asta..noi eram ori prin brasov ne plimbam pe strada,ori..eram prin vreun pat...si nu stiu exact ce faceam,dar stiu ca ma tineai in brate probabil si imi ziceai ceva de genu':'' tot ce s-a intamplat si ce se va intampla in continuare in excursia asta nu o sa ma faca decat sa te iubesc si sa te respect din ce in ce mai mult...pentru cine esti si pentru ceea ce esti''.Am reprodusa-o cat mai corect am putut si mi-am adus aminte si eu si daca nu e asa,imi pare rau,dar sa stii ca asta e ceva ce nu voi uita niciodata..si si acum imi dau lacrimile cand ma gandesc.Esti incredibil..si esti exact de ceea ce aveam eu nevoie,nu as vrea sa fac nici un fel de modificare la viata mea de pana acum..mai ales la viata mea din ultimele 2 luni.Si mai ales nu pot sa uit cum ma tineai in brate si cum ma mangaiai si cum te uitai la mine si tot ce imi ziceai...pur si simplu nu pot sa uit,mi-e imposibil,esti si vei fii mereu in gandul si in mintea mea.Gosh,suna tot ce am scris asa lame si sentimental,asta nu e Diana...dar tot te iubesc..pentru ca esti puiul meu ofticos si tandru si pentru ca am plans in excursia asta pentru tine.Si pentru ca undeva in sufletul ala al meu rece si nesentimental,ceva s-a intamplat si m-a facut sa ma gandesc mult mai bine la toata relatia noastra si sa imi dau seama ca eu chiar te iubesc cu tot corpul meu(bine stiu ca asta a sunat dubios,dar asa e)adica nu e ca si cand te-as iubi,doar cu creierul sau doar cu o parte din suflet,acum te iubesc cu tot ce se poate numi Diana pe lumea asta(bine,vorbim de Diana-eu acum,nu de toate tipele cu nume Diana din lume)si asta ma bucura nespus si nu ai tu idee cat pot sa ma bucur pentru toate momentele pe care le-am trait impreuna in excursia asta,care ne-au legat super mult..zic eu.Si chiar ne-au legat,toooate momentele,dar absolut toate,chiar daca in unele momente ne-am dat seama mai putin decat in altele.Si abia astept sa vina ziua de maine,gosh e ultima zi din anul asta....cum a trecut totul si prin cate chestii am trecut anul asta...am avut un an nasol..dar acum totul e mult prea frumos.Gata,mi-am pierdut inpiratia!

Cantec fara raspuns.

Am senzatia ca nu te vreau asa cum trebuie...am senzatia ca nu te iubesc asa cum vrei,am senzatia ca nu sunt cum ti-ai dori...am senzatia ca nu simt la fel,am senzatia ca nu pot,pur si simplu nu pot sa simt ce simti tu,dar stii eu simt altceva....ce poate tu nu simti,ceva ce nu am mai simtit de mult si care imi place al dracu' de mult....e o noua modalitate de iubire,te iubesc altfel,iubesc altfel in general,te iubesc asa cum vreau eu si nu as putea sa traiesc fara tine...si uneori nici nu ma bagi in seama,uneori eu nu te bag in seama,uneori as vrea sa scap de tine,dar imi trece si imi dau seama ca nu pot sa scap de tine pentru ca ma iubesti.....sau cel putin asa zici tu si eu ca proasta te cred.Si totusi de ce sa dau cu piciorul la dragostea asta?Ca sa plang din nou pe melodii triste si sa le zic oamenilor povesti triste?Neaah,te iubesc asa mult incat m-as rupe in niste bucatele asa mici incat nici nu mai m-ai vedea...nicaieri,as fi insipida,inodora,incolora...as fi o alta tipa,nu numai pentru tine...pentru toata lumea.As fi boboaca aia trista...si de ce?Nu stiu,imi pun intrebari ca sa ma autocalmez,te iubesc prea mult ca sa iti dau drumul...prefer sa fiu micuta si iubita,te vreau cum nu am mai vrut pe nimeni altcineva si totusi nu pot sa inteleg de ce.Nu ai nimic special sa stii...cred ca e doar pentru ca....vezi tu...ma iubesti...si 'am invatat sa iubesc ca sa pot sa fiu iubit'.

Macar atat..

Viata?Unde esti?Nici tu nu stii...e mort.Normal ca e mort,doar e toamna.Si totusi nimic viu?Chiar nimic!O frunza?Un suflet macar?O asteptare infinta de sentimente..o refuzare categorica a revenirii la normal.Normal?Care normal?SI mai ales pentru cine?Pentru tine..pentru buna ta crestere in societate..in viata,alaturi de cine?De absolut nimeni..dar totusi traim cu iluzia asta la nesfarsit.Ne amagim..asta e toamna de fapt,o amagire.De fapt ne place si nu vrem sa recunoastem..uneori ne place sa murim,ne place sa cadem in abisul asta nesfarsit,care e doar si doar in imaginatia noastra,dar ne place!Si totusi viata ta spera la mai mult..Vrei sa mori asa in fiecare an?La fiecare pas?Nu o dezamagi..trezeste-te!

Pentru luna asta plina fara stele...

Pentru o seara de neuitat,pentru multa paine prajita si prieteni,pentru saruturi perfecte si muuulti metrii!Sper ca seri din astea sa mai tot fie si veri din astea la fel.Pana la urma vara asta chiar a fost de neuitat,pentru simplul fapt ca mi-am petrecut-o alaturi de cele mai dragi persoane mie si pentru faptul ca au fost alaturi de mine in momente grele...vara asta mi s-a dovedit prietenia adevarata!Cu toate ca imi pare rau ca nu am 18 ani si am doar 17 ani jumate..si pentru ca nu pot sa dorm la Ana in caz ca fug de acasa,viata e frumoasa!Chiar e!Si nu am nici un regret pentru vara asta..si inca nu s-a terminat,poate ca aici deabea incepe,poate ca in astea 3 saptamani sau cate or fii o sa facem ce nu am facut in toata vara asta,pentru ca putem!Si nu ma las eu pana nu dau o petrecere calumea,nu ma las!Si chiar daca noi avem senzatia ca o sa fie trai la liceu si nu o sa fie asa,lasa-ti-ne sa visam..pentru noi liceul va fii ca o vacanta continua pentru mine cel putin fara bani,dar nu conteaza!Fericirea nu poate fii cumparata si mai ales banii nu o aduc fericirea,pe bune!Eu sunt fericita si daca stau in parc cu toti prietenii mei si ne uitam la cer sau jucam carti si cred ca e o oarecare realizare si daca nu e,fi-ti frate voi astia cu bani mai fericiti ca mine sa vad daca puteti si astia ca mine care nu prea aveti bani sau care v-ati dori mai multi si v-ati dori sa nu fie nevoie sa aveti o limita,fi-ti voi tristi ca nu aveti bani si gata,stati cu tristea voastra pana la batranete,pentru ca banii nu aduc fericirea!Poate e o prostie de articol,dar sunt fericita si am o viata implinita si frumoasa,asa cum e ea,asa cum e mama cu nebuniile ei...asa cum e bunica cu incapatanarile ei de a imi lasa cheia de la apartamentul ei sa dau o petrecere,asa cum nu am chiar tot ce imi doresc,asa cum e viata mea,e frumoasa si nu as schimba-o pentru nimic in lume,pentru simplul fapt ca stiu ca voi toti ve-ti fi acolo cu mine!(scuza-ti greselile daca exista,am senzatia ca am facut foarte multe greseli de ortografie in acest articol)

cum te astepti sa primesti ceva daca nu dai in schimb altceva?

Cum am spus si altora,intotdeauna m-am ferit de privirea oamenilor,de ochii lor in special..mi s-a spus ca e lipsa de respect,nu as vrea sa vada nimeni din acest punct de vedere,mai ales ca respesct fiecare persoana in parte pentru ceva de are in plus fata de mine.Ieri am putut sa ma uit in ochii tai,dar oare azi mai pot?In ochii cui ma mai pot uita?Si de fapt ce inseamna asta pentru mine?Nu stiu,sunt intrebari care ma depasesc si de aceea am preferat the easy way intotdeauna,tocmai de aia nu ma uit in ochii nimanui..sau cel putin mi-e destul de greu sa fac asta.Oricum ce avantaj as avea?Sunt doar niste ochi,e doar o privire,privire ce iti da incredere si adevar,dar oare chiar am nevoie asta?Nu ar trebui sa dau si eu in schimb acelasi lucru?Ba da,tocmai de aia ma feresc,poate ca nu sunt in stare sa dau in schimb incredere si adevar sau poate doar mi-e frica de asta,nu vreau reprosuri si neincrederi ulterioare.Poate ca incep sa imi dau seama ca nu am nevoie de increderea altora,dar totusi ei poate au nevoie de a mea...sau nu.Ar fii mai simplu pentru mine sa nu aiba nevoie...mai ales de adevar.Mi-e frica sa ranesc si sa fiu si eu ranita in acelasi timp..oare o singura privire poate face asta?Da..o privire poate face multe,multe de care poate nu am nevoie si multe pe care nu as vrea sa le daruiesc,e mai simplu.Odata de mult o privire a fost inselatoare...recent o alta privire mi-a inspirat pentru o secunda incredere,ulerior s-a dovedit a nu fii asa..increderea aia s-a transformat in ura si nepasare.Singurele doua priviri din viata mea sau m-au tradat.Se spune ca a treia e cu noroc,dar pentru ce sa risc?

'the only way to really know is to really let it go'',maybe,or maybe not,i will find out someday!Ieri am plecat dintr-un loc superb,unde am dormit afara sub stele si luna,singura ce-i drept,a fost cam trist,dar poate asa a fost sa fie..M-a apucat o stare de melancolie,ceea ce nu s-a mai intamplat de mult.Am lasat balta tot vara asta si blog si chitara si tot!Ce s-a mai intamplat de cand nu am mai scris?OH,multe rau,dar nu ma chef sa povestesc,nu merita..nimic spectaculos oricum.Sunt anotimpo-dependenta sau ceva de genul asta(daca exista asa ceva),deja am inceput sa simt cu se aproprie toamna si ma apuca melancoliile si chestii dastea naspa.Ar trebui sa ma orientez mai bine in jurul meu si sa fiu un pic mai tupeista,ca altfel mi-o cam fur pe la spate dupa cum am observat,dar nua m energie,chiar nu prea am..Am lasat balta pe toata lumea de la un timp,cu Ana nu am mai vorbit de un cacalau de timp..si multi altii.Ciudata vara oricum,nu intr-un mod neaparat rau ce-i drept.Iar am o groaza de ideei si fac o tocanita de articol,ceva se intampla cu mine oricum...o sa aflu eu odata.

Prea mult dor...

Ahh in cateva zile plec!Vreau si totusi nu,mi-e frica,habar nu am de ce,o sa imi fie dor de toti de pe aici si totusi nu plec decat o saptamana!Asa fac mereu cand plec undeva departe,dar o sa fie muzica,chileala,MAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRREEEEEEEEEEEEEE!Imi e asa de dor de ea,sigur ma asteapta :)) Ciudat insa e ca o sa imi fie dor de persoane pe care deabea le-am cunoscut!Imi vine sa plang de fericire,de frica,de dor,de orice!Deabea astept!O sa stau in apa pana cand o sa mi se faca pielea mov de frig,o sa ma bronzez ca tigancile si o sa bag in mine branza feta cat pentru tot anu' si ceea ce ma incanta e ca o sa fac asta cu catinca!O sa mergem seara pe plaja si o sa ne uitam la luna si la stele,o sa facem cam tot ce vrem noi! Asta e libertatea aia pe care o vroiam,asta e vara aia pe care o asteptam cu sufletul la gura,astea sunt sentimentele alea confuze,asta e viata aia pe care o asteptam sa revina!Nici nu vreau sa ma gandesc cat de frumos o sa fie,apa limpede..soare..GRECIAAAAAA! Si dupa ANGLIAA si dupa Maiden,e perfect,e perfect!Daca as putea sa iau cu mine toate persoanele de care imi va fii dor ar fi si mai perfect,Mali..o sa imi lipsesti sa stii si Ilinca..iar de Catinca ce pot sa spun o sa imi manance mie creierii acolo,dar o iubesc si pe asta cum nu se poate mai mult si daca as fi ales sa merg cu cineva in Grecia pe ea as fi aleso de toate datile!Ma trec fiori..aseara mirosea a vara,iar azi trebuia sa fac ceva,dar nu am mai apucat sau pur si simplu mi-a fost frica as always,dar nu conteaza asa mult,am tot timpul din lume sa fac acel ceva oricand!E vara e ca prima dragoste,ai senzatia ca nu se termina niciodata!Prea multa euforie pentru ''sentimente-efemere'',but asta mi-e viata,cel putin acum,finally i'm happy,ciudat dar adevarat si asta doar pentru vara..Dar acum imi intra zinerit in ochi si nu imi dau seama daca palng de fericire sau dracu' stie..Ana as fi vrut sa fii si tu in Grecia cu noi,am atatea sa iti spun,sper sa te mai uiti si tu pe blogul asta cand sunt plecata sa nu se puna prafu',dar lasa ca vin eu si o sa vezi atunci viata pe capu' nostru,eheee!Suntem oficial absolutiste!In alea 2 saptamani cand o sa fiu in Bucuresti avem multe cacaturi de facut,chiar o sa imi fie dor raau ,dar raau de tine,cand ne vedem o sa iti dau un hug cum nu ai primit toata viata ta!Hai ca deja blogul meu s-a transformat intr-un blog pentru Ana :))O sa imi fie dor de voi toti(si prin toti nu ma refer la astia de pe blog,ma refer la toti prietenii mei)dar copii ma intorc in forta :> So,Grecia here i come>:D< sa evitati totusi sa faceti chestii interesante fara mine va rog :>

Pentru ca cineva mi-a zis ca imbatranesc....

Hei!Azi e ziua mea,am facut 15 ani,se poate spune ca e o varsta onorabila si daca stai sa te gandesti in ansamblu e genul ala de varsta care pare mult mai mare decat esti de fapt,cum a fost 14 pentru 13,la 13 ani esti mic,dar la 14 esti deja mareee,mult mai mare,chiar daca esti mai mare cu un an,pari mult mai mare,exact asa e si cu 15,e varsta rotunda...dar nu imi place,azi am fost trista in mare parte.Sunt mare,dar totusi sunt mica,e ciudat,nu imi place,sunt stresata de ce ma asteapta in general,nu ma simt bine,incerc sa schimb ceva..si nu,nu merge!Anul asta ma primit numai bani..asta nu imi place,chiar daca am o groaza de bani si ar trebui sa ma simt bogata,dar nu imi place pentru ca bani vin si se duc,repede,prea repede,nu raman cu nici o amintire de la 15 ani..o singura carticica de la mama pe care mi-o ia in fiecare an cu ''Fiica mea'' si un tablou de la bunica..in rest nimic!Cred ca am mai zis,dar sunt foarte foarte dezorientata,parca mi-a dat cineva un pumn in cap si ma lasa singura sa ma culeg de pe jos,habar nu am ce sa fac,timpul trece repede si prost,vara se iroseste,nu mai simt nimic,pentru nimeni,nu apuc sa ma vad cu nimeni,nu pot sa fac nimic!De ce?Pai nu stiu,incerc si eu sa aflu,cred ca e cacatu' asta de adolescenta cretina pe care nici eu si nici mama saraca nu o suporta!Mi-e frica de viitor,mi-e frica de liceu,mi-e frica de copilul asta care se va naste,mi-e frica de singuratate si incerc sa imi salvez vara asta cumva!Am inceput sa scriu iar trist,prea trist,nu stiu de ce.Daca faci un sondaj ar trebui sa fiu al naibii de fericita,dar nu sunt,adica sunt,dar ceva ma dezorienteaza,e prea ciudat pentru mine..e prea cald,e prea mult,e 15 ani!

Amalgam de ganduri.

Salut!De o saptamana incoace ma chinui ca dracu' sa scriu un articol ca lumea si nu pot.Am vrut sa scriu ceva despre cum mai nou in Romania te poti aseza in parcuri pe iarba,dar mi-a fost cam lene(oricum va urma un articol),in fine am vrut sa scriu mai multe articole pana am ajuns la concluzia ca voi scrie un articol mare si fara sens care va strange toate sentimentele pe care le am in ultimul timp.Asta voi face.Cu ce sa incep?Am intrat la liceu,la Cantemir,toata lumea e foarte fericita pentru mine,inclusiv eu,exceptandu-l pe tata,care este ''dezamagit'',ma rog,ma rog,problema lui pana una alta..Maine ma duc la intalnirea cu bobocii in Cismigiu,deabea astept ,cred ca va fii foarte interesant.Mai sunt cateva zile pana la ziua mea(pe 10 iulie)si mor de curiozitate sa vad cine ma va suna si cine nu(curiozitate pe care o am in fiecare an).Altceva? Pai Ana e plecata,Ilinca pleaca maine,Tudor e la mare,Vlad la fel si am cam ramas eu cu Catinca..Vara incepe sa prinda asa o forma frumoasa,dar parca nu totusi,e ciudat..imi place,dar uneori cand ma gandesc e una din cele mai naspa veri,oricum am decis sa traiesc clipa.Am timpul destul de incarcat ceea ce e destul de enervant pentru ca e totusi vacanta si eu trebuie sa ma intalnesc cu ala si cu ala si cu toata lumea si nu am cand..Nu am bani,ceea ce e destul de frustrant,dar ma descurc eu.Sunt cam debusolata,traiesc intr-o lume ciudata si ma simt aeriana si ca pierd vremea,dar totusi am timpul foarte incarcat,e dubios.Acum ma plang ca nu am timp,dar cand o sa vina toti ce o sa fac?O sa ies cu 4 persoane pe rand pe zi :)) Oricum vine Grecia care va fi relaxare data spre plictiseala,ceea ce deabea astept,sper sa nu cheltui bani multi sa imi ramana si pentru Londra..Despre plecarea mea in Londra pot spune ca sunt cam inspaimantata,o sa plec cu destul de multa lume si nu prea stiu cum va fii colectivul,ma enerveaza ca voi pleca cu destul de putini bani si o sa ma intristez cand o sa vad toate chestiile dragute pe acolo,dar asta e.Shit happens!Maine cica ma duc si la chitara,nu prea stiu nimic,nu vad bine asta,pentru ca trebuie sa ma tin ca sa pot lega si eu doua sunete acolo.Ah tre sa merg si la piscina sa ma bronzez un pic ca sa nu ma ard in Grecia,ar fi prea lame.Vreau sa vina Ana,mi-e dor rau de ea si nu vreau sa plece Ilinca..o lunaaaaa?!!!!!!!!!Cuuuum?! Doamne nu s-a mai intamplat niciodata asa ceva :)))Nu am chef de ziua mea,nu am chef sa invit pe nimeni de ziua mea,dar o voi face de dragul lor si al cadourilor :)) Glumeam,o sa incerc sa ma simt si eu bine cu voi,sa va purtati frumos :))Gata copii va las>:D< Nu am chef de vara asta,nu am chef de nimic,dar totusi incerc >:D< Mi-a fost dor de voi >:D<

'cause falling in love is so hard on the knees!

Heeei guys!:> Ce faceti voi ?Bine,fericiti?Eu sunt bine...cam plictisita,dar bine...ieri am fost la aerosmith unde a fost incredibil de genial!Cred ca as putea spune ca pe de o parte mi-a placut mai mult decat la ac dc...sau nu stiu,oricum mi-a placut mult!jjjj-jaded you've got your mama's style but you're yesterday's child to meee...So jaded,but i'm the one that jaded you \m/ Si Steve e bun buuun rau!Stiti ce e cel mai ciudat?Pai ca n-am plans pe i don't wanna miss a thing,dar nu am scos o lacrima si nici macar trista nu am fost.He he progrese :> Si de atmosfera ce sa mai zic,super smechera si oamenii si prietenii si tot!Imi pare rau ca nu a fost si Ilinca de care btw mi-e dor si vreau sa vina odata mai repede de la cucuietii din deal de acolo de unde e si imi mai pare rau ca nu a venit Catinca pentru ca i-as fi demonstrat ca i-ar fi placut,dar asta e..Sunt asa foarte chefless si nu prea realizez ce e cu mine,dar ma simt bine,sunt fericita si as fi si mai fericita daca as putea sa merg la sonishpere si poate maiden si daca as merge si eu la mare LA NOI! Nu stiu ce o sa fac zilele astea,cred ca o sa cam frec menta prin casa pentru ca toata lumea e cam plecata,poate ma duc cu mama la film diseara totusi :> Ce sa va mai zic?Pai nu prea mai stiu...am chef de o petrecere si am nevoie de bani,de fapt cred ca toata lumea are nevoie de bani,dar hei sunt foarte multumita ca am fost si la Aerosmith unde s-a dovedit a fii perfect si by my self daca intelegeti ce vreau sa zic :> Well,mai tinem legatura;)

Efemer?

Mi-am dat seama ca pun mult prea mult suflet la orice,ma rog eu asta mi-am dat seama de foarte mult timp,dar ce a pus capac azi a fost ca eu pun prea mult suflet pana si la acest blog.Cu toata sinceritatea o spun ca imi place ce forma,si ce viata a luat el de-alungul timpului si mai ales imi place ca imi stie cel mai bine sentimentele.Stiu ca e o aberatie,as always,dar uneori am senzatia ca acest calculator prost care face el ce face si reuseste sa ma faca sa imi stric ochii si sa ma usture ochii,chiar ma asculta.Pe de alta parte creeaza si dependenta asta e clar!Si sa incepem...e seara..ma ustura ochii rau,sunt agitata,mi-e cald,mi-e somn,tre sa imi fac un dush,ma doare spatele de crap si am nervi si cu toate astea stau si vorbesc singura,pentru ca ce fac eu si ceilalti care au intrat in acest univers asta fac,VORBIM SINGURI!Si acum contrazis teoria de mai sus,pana la urma acest blog nu ma asculta si nu pun suflet la el..pun suflet la gandurile mele si eu sunt cea care ma ascula,bine...mai sunt vreo 3 sau 4 persoane care se mai uita asa din cand in cand,dar care ca si mine uneori nu au chef si nici timp sa vada ce scriu eu aici,de vazut vede orice prost,dar de inteles nu prea..Ma gandeam ca vara asta va fii intradevar speciala indiferent de ce se va intampla in viata mea si chiar nu e asa!E o vara ca oricare alta(cu un plus de caldura,care se simte,raaau!)si lucrurile sunt fix la fel!Bine,lucrurile nu sunt chiar la fel,eu nu sunt chiar la fel..Scoala s-a terminat,colegii mei au ramas in urma,Diana cea bruneta la fel..acum sunt roscata si chiar ma simt bine in piele(parul)meu/mea!Vreau la mare,dar vreau sa fac ceva sa dispara toata tiganimea aia romaneasca de pe plaja si sa fim acolo un grup restrans..Acekeasi probleme..vesnice!Pana la urma sentimentele astea nu sunt asa de efemere...

Adio! si zboara...

Nu credeam ca o sa zic vreodata asta,dar mi-e dor de colegii mei sau cel putin o sa imi fie dor!Asta-i clar!Cine o sa imi mai zica mie dimineata un ''neata' dala sictirit,dar care totusi imi facea ziua mai buna?Cine o sa imi mai dea mie sandwichuri asa cu tonele fara sa se planga macar ca raman fara macare?Cine o sa mai imi dea mie de copiat la teste sau cine o sa mai doneze o tema la jumate de clasa?Pai,cel putin pentru ceva timp nimeni nu o sa mai faca asa pentru ca fara sa ne dam seama intram intr-o lume unde nimeni nu mai e prietenos,unde trebuie sa iti faci tu singur prietenii si daca nu ai chef si nu esti comunicativ ramai singur tot liceul.Da,stiu ca se zice ca e cea mai misto perioada a vietii si sunt convinsa de asta,dar cu toate astea o sa imi lipseasca foarte mult clasa asta de retardati si prostovani,holurile scolii,curtea din caragiale,diriga si toti profii,de care nu ma pot planga in mod deosebit.Azi la dirigentia festiva am tinut si eu 2 discursuri pentru profa de chimie si profa de desen,nu a fost mare lucru,deoarece au cam fost improvizate pe moment,dar m-am simtit onorata sa fac si eu parte din clasa asta si m-am simtit onorata sa le multumesc celor care intr-o oarecare masura au facut ceva pentru mine...Stiu ca suna penibil si ca un discurs prost,dar azi chiar am trecut prin una din cele mai emotionante zile din viata mea(ma refer alaturi de colegii mei )si da am bocit ca fraiera rau...si majoritatea baietilor nu m-au inteles si nici unele fete,dar asta a fost...poate ca sunt eu mai sensibila si poate ca Cristina a facut un cantec mult prea trist(dar mega genial),dar viata merge inainte si o sa tin legatura cu fostii mei colegi sper!(si as mai abera mult pe tema asta,dar nu are sens,sper doar sa nu mai plang in urmatoarele cateva zile..)

DA?NU? Vreau sa stiu...

Tu ma mai iubesti ?Nu ma intereseaza neaparat daca raspunsul e pozitiv sau nu,dar daca e negativ trebuie sa stiu si eu cand sa ma opresc sa te iubesc nu ?Asa ca daca nu ma iubesti,te rog nu ma lasa ca proasta sa iubesc singura un necunoscut...

Minte-ma frumos!

Heei >:D< ce mai faceti ?Eu nu prea bine...din acest motiv incep acum sa scriu..Sunt nervoasa si nu am cu cine sa vorbesc asta pentru ca toata lumea zice ceva de genul :'' calm'' sau ''lasa ma ca o sa fie bine'' sau "maicata e nebuna" si chiar nu prea intelege nimeni asta...sau ma rog,poate nu am eu chef sa ma inteleaga nimeni.E complicat,de fapt pare complicat,dar e un cacat ,nu stiu e greu de explicat,pentru ca nu stiu de fapt ce am facut eu.Da,de vreo 2 saptamani mama se poarta foarte urat cu mine,desi chiar nu am facut nimic,dar nimic! Mai ales ca am luat note bune si la materii destul de importante.Pe langa asta eu am o stare ciudata,intru asa in mici depresii in fiecare zi,de fapt nu sunt depresii,dar pur si simplu nu am chef de nimic.Se pare ca nu mai merg nici la iasi...chestia asta m-a cam dat peste cap si a cam comfirmat faptul ca nu o duc deloc bine...Eram foarte entuziasmata de chestia cu plecatul la Iasi,de fapt era tot ce asteptam si imi place inca sa mai astept...Sincer nu prea imi vine sa cred si totusi e cam adevarat.Cred ca o sa sterg blogul asta sau nu o sa mai scriu pe el..habar nu am,e oricum de cacat desi Ilincuta zice ca nu e asa.Oricum o sa ma razgandesc eu sigur si o sa mai scriu vreo aberatie..pana atunci..


P.S.: e luna plina copii :>:>

Poate ca visele se implinesc...

Hello!(inceput promitator nu ?:)))Deci cum spune si Ilinca sunt prea fericita ca sa imi scriu frustrarile pe blog.Singurul motiv pentru care scriu acum este ca vreau sa zic ceva de ac dc si sa va zic cat de bine imi e,cu toate ca stiu ca blogul asta nu e citit de nimeni,dar ma rog.Deci da,mi-e bine,mi-e foarte foarte bine,il iubesc,cred ca ma iubeste,am tot ce imi doresc!Si am fost si la ac dc,unde a fost ceva de-a dreptul EPIC!E primul meu concert de astfel de proportii.Gosh,atatia oameni,atatia prieteni,atata muzica!Incredibil de genial si am fost si am vazut toate astea de sus :>(pentru o anumita perioada de timp).In momente dastea imi dau seama cat de jalnic am ajuns sa scriu sau poate asa scriam dintotdeauna...Ce pot spune,e nasol sa iti dai seama ca dintr-un anumit punct de vedere esti cam varza,asa si eu acum,poate nu sunt printre acele persoane care ar trebui sa scrie,dar totusi fac asta!In orice caz,blogul meu nu e facut pentru astfel de postari,gen ce am facut in nu stiu ce zi si cat de bine imi e mie,deci nu o sa insist pe tema asta prea mult..Vreau la Iasi,o sa plec imediat ce se termina scoala,ma rog dupa concertul Aerosmith,intre timp trebuie sa ma apuc serios de niste chestii.Vreau sa ma apuc de chitara de saptamana viitoare,de fitness,de alergat,de tenis,de dansuri si de cursuri de actorie si poate o sa trec si pe la niste cursuri de fotografie sau vad eu ce imi mai vine in cap pana atunci...Prioritatea mea numarul unul acum?Hmmm pai nu am,decat sa imi inchei mediile astea odata,cat mai bine posibil si sa plec la Iasi,unde sper sa stau mai mult de 2 zile...Si revenind la ac dc,au cantat exceptional(bine,nici nu se putea atfel),eu ca prostovanca am pierdut inceputul pentru ca ma pisam,dar a fost bine pana la urma si seara de dupa a fost chiar de neuitat...Gata,nu va mai chinui,v-am lasat..nu o sa mai scriu prea curand..i guess>:D<<

Libertate?

Am scapaaaat!Chiar am scapat!Dar si mie imi scapa ceva pentru ca nu imi vine sa cred!E normal?Eu cred ca nu,sunt libera si totusi nu imi vine sa cred!Bai si asta e chestia care ma seaca ingrozitor de rau ,pentru ca trece totul pe langa mine si nu apuc sa ma bucur si eu!Cine acolo sus isi cam bate joc de mine,dar macar isi bate joc frumos!Sunt libera mult timp si o sa fac absolut tot ce mi-am propus!O sa incep prin a revine la vechiul meu caracter,apoi ma vopsesc si mai vad eu ce fac..stiu,o sa fiu fericita,da,asta o sa fac.Dar totusi lipseste ceva,ceva anume,cred ca e vorba de...acea libertate,adica libertatea aia pe care o ai atunci cand te caci bani si cand poti sa pleci oriunde iti vine tie,in orice zi,la orice ora,cu oricine si sa faci ce vrei.Da ,asta lipseste cu desavarsire,daaar asta face parte din copilarie.Adica pe bune acum,nu vi s-ar parea ciudat ca la 14 ani sa aveti toti banii din lume si sa mergeti in toata europa sau in toata lumea,sa faceti absolut tot ce vreti?Mie una mi s-ar parea ciudat,chiar foarte ciudat!Frate oricat de maturi ne-am crede noi,nu sunt atat de trecuti prin viata incat sa ne fi maturizat pe bune,da si eu si voi stiu ca va credeti maturi,ca voi ati trecut prin multe si nu stiu ce,mai ales astia care se poate spune ca au suferit din cauza divortului dintre parinti sau chestii dastea nasoale si triste,dar nu e chiar asa,tot ce ai face privesti lucrurile din perspectiva unui copil fara griji si regrete,asta doar daca nu esti cretin sau retardat mintal(fac o mica paranteza,oricat de cuminte si de cu un bat in cur ai fi la 14 ani,tot o sa vezi lucrurile fara prea multe griji,asta inseamna de fapt copilaria),revenind,da nu sunt maturi,chiar deloc si atunci ce o sa intelegem noi cu adevarat din tarile sau orasele alea pe care le vedem?Ee,pai nu o sa inteleg nimic,dar nimic,adica niciodata nu o sa putem privi in profunzime,ca la o alta varsta mai matura.E ca si cand ai spune ca tu copil de 13 sau 14 ani in loc sa merg la Disney la Paris,tu preferi sa mergi la Luvru,e absurd,serios.Deci pana la urma si lipsa asta de bani pe care o avem acum si poftele care nu ni se fac uneori ,au si ele un farmec si va veni si timpul cand o sa avem o libertate totala,pana atunci sa speram ca o sa ne lase parintii nostrii macar la mare singuri,ca la mare nu tre sa fi matur ca sa mergi :-"

Sunt fericita pentru ca nu sunt trista!

Sunt fericita,dar in acelasi timp trista.Si ma seaca sentimentul asta pentru ca sunt prinsa intre doua chestii,pe care le vreau in aceeasi masura,dar nu stiu ce e bine si ce nu.Gandirea mea de om partial logic imi arata foarte multe posibilitati,dar inima mea e blocata pe o singura si unica chestie(cat de siropos a sunat fraza asta ).Nu stiu ce sa fac si ma las asa dusa de val si uneori e trist si neplacut,pentru ca imi dau seama ca nu as mai trece prin niste momente proaste din viata mea daca as fi gandit un pic logic la un moment dat.Momentan imi fac prieteni,care se dovedesc a fii mai buni decat aia care i-am pierdut si dupa care nu plang acum.Am inceput sa realizez multe chestii,lucruri de care nici nu vroiam sa aud odata,acum imi sunt clare.Nu sunt trista din cauza lucrurilor care ma dezamagesc,stiu ca e foarte ciudat si foarte anormal si poate nefiresc sau poate chiar nu e bine,dar asta e,nu sunt trista pentru ca mi-am pierdut niste prieteni anul asta,nu sunt trista pentru ca am suferit anul asta si uimitor imi repet greseala(cred),nu sunt trista ca scap de colegii astia,nu sunt trista ca mi-am pierdut timpul in cel mai prostesc mod posibil,nu regret nimic!Dar nimic si ma simt implinita pentru asta,am renascut!Ma simt vie,iubesc,sau cel putin ma simt ca si cand as face asta,am vise,dorinte,chef,prieteni,nu am bgani,dar asta enu mai conteaza,ma duc la teatru si imi place,vine vara si imi place si mai mult,ma vopsesc roscata,fac atatea chestii!Nu imi vine sa cred ca in tot acest timp cand eu stiam ca totul e mort pentru ca nu era vara ,eu chiar nu am facut nimic,dar nimic!Nu constientizam pe atunci ca viata mea era insipida din toate punctele de vedere si acum e ciudat cand nu mai e asa,e ciudat cand pot sa fac lucruri pe care mi le doream de mult,e ciudat cand stai singur cu un prieten pe o banca in parc ,seara la ora 10 si vine cineva si iti ofera un busuioc si e ciudar cand te vezi cu visul oarecum implinit.Ma simt fericita si sunt si convinsa ca asa sunt.In ultimul timp am avut crize de ras ceea ce nu s-a mai intamplat de muuult.Diminetile nu mai sunt atat de plictisitoare si somnoroase,mama nu mai e asa de crizata(ma rog sa nu exageram are si ea momente si momente)scoala nu mai e asa de stresanta,profa de biologie nu mai e asa de cretina,parca nici oamenii nu mai sunt asa de nesimtiti,dar cu toate astea eu am o convingere ca nu e vorba de toate astea,am convingerea ca e totusi vorba numai despre mine in fraza asta,am convingerea ca eu m-am schimbat si nu altii si stiti de ce?pentru ca vine vara!DA,pentru ca vine vara si numai de asta,stiu e penibil,daaar asta e,asta sunt,cu asta defilam!Mama daca citesti acest articol nu te supara ca nu ti-am zis ca am blog,dar nu cred ca e preocuparea ta si in al doilea rand nu putem sa ne destainuim asa cu totul unei persoane,aici sunt sentimentele mele,pe care in mare parte le stii,de fapt nu,nu sunt sentimenente,fiindca nu cred ca am ajuns in stadiul in care sa imi scriu sentimentele,dar sunt gandurile unui copil,asa ca sa nu te roada curiozitatea ca nu e nimic deosebit!Singura dorinta care inca nu mi s-a implinit,e acel camp in cerul liber,cu iarba verde si luna plina,ahh ce as vrea sa ma pierd undeva,daaar hai sa nu exageram nu pot sa am chiar tot,multumesc tuturor care mi-au facut visele posibile!Multumesc vara!Sunt fericita pentru ca nu sunt trista!

Tu ce mai faci ?Ma mai astepti ?

''Daca ploau ma imbrac in alb,
Daca e vineri nu mai pot de cald.''

GOSH ce vreau la mare,doamne ce vreau sa fiu pe o plaja,dar frate vreau sa fiu singura!Dar complet singura,sa ma cac pe mine de frica ca e ceva in apa care ma poate musca\manca orice,sa fiu singura,sa nu aud copii mici si prosti care plang si cocalari care stau cu burtile la soare si cu lanturile de 78 de karate la gat,sa nu aud nimic ,decat marea,care se chinuie si ea vara ca mna e prea cald si sa inceapa o furtuna si sa ma bag in apa ca e mult mai calda atunci ,si dupa aia sa ies din apa si sa fie frig si sa ma duc undeva la caldurica si sa ma intors din noi pe plaja si sa fie soare ,sa ma bata soarele ala si sa simt caldura pana la ultimul oscior.Stiu ca e o aberatie,dar chiar vreau si ce e cel mai ciudat am nevoie de mine.''Numai eu nu mai sunt eu '',cine a zis asta a fost inteligent,chiar nu mai sunt eu ,multa lume imi spune direct sau indirect ,cert este ca vreau sa mai fiu si singura,chiar am ajuns sa fiu dependenta de oameni?Ei bine ,da am devenit, si nu e bine!Asta inseamna ca am din nou incredere,ceea ce e partial bine,dar duce mai mult spre rau,adica zau o sa ma lasa-ti toti dracu la un moment dat nu ?Sunt sigur de asta ,voi de ce nu ati fi ?Asa ca tre sa fac ceva ca sa nu mai fiu dependenta de voi,toata lumea moare singur!De aceea poate o sa incep sa ies cu mine insumi,o sa ma duc la o bere sau la o cafea cu Diana,care poate fi mai nou chiar cea mai buna prietena a mea mai stii ?Poate chiar ma va intelege,poate o sa o inteleg si eu pe ea si asa o sa facem, impreuna un tot,un mare tot perfect armonizat cu orice gand si sentiment,stiu ca suna ca si cand as vorbi despre o energie daia chinezeasca ,dar chiar asa e ,o sa fiu armonizata impreuna cu mine si poate chiar ma voi simti bine si poate voi trece de complexele pe care le am ca orice om,ca poate sunt eu mai ciudata!O sa ma schimb cu ajutorul meu ,nu al vostru pentru ca nu voi m-ati creeat,de aia trebuie sa mai fiu si singura!Daca nu o sa imi iasa,nu o sa imi iasa si gata!V-am lasat,ma duc sa vorbesc cu Diana poate ne mai imprietenim...mda stiu ca suna extrem de ciudat ca vorbesc cu Diana,adica eu si zici ca as fi schizofrenica si as avea mai multe personalitati ,dar intelege-ti voi ideea de baza.

Iluzii.VIse.Planuri.Responsabilitati.Adevaruri.

Cred ca ar trebui sa existe o persoana langa mine mereu care sa fie in stare sa imi dea cate o palma cand incep sa imi fac iluzii,in legatura cu orice.Mereu asa am facut,da ,mi-am facut iluzii peste iluzii si la sfarsit totul a devenit un cacat ,un mare cacat!''Stiu ca primavara schimba''si da m-am schimbat mult,am reusit performanta sa nu mai fiu trista,sunt o persoana vesela care se bucura de vremea asta frumoasa de afara si de avantajele ei,dar cu toate astea chestia asta cu iluziile un se duce.Ieri i-am zis cuiva ca ''nu e bine sa iti faci planuri'' ,da asa e ,nu e bine,niic nu iese asa cum vrei tu ,dar totusi acum realizez daca nu ai iluzii si planuri cum poti sa mai ai vise?Practic totul pe asta se bazeaza pe iluzia intamplarii unor lucruri total nesigure ,dar care totusi le dorim foarte intens.Si acum incep sa ma contric singura,exact cum fac eu de obicei,dar poate e mai bine de cat sa o faca altcineva care chiar nu e in masura sa vorbesca.Deci ma poate lamuri si pe mine deci cineva care e treaba asta cu iluzii,vise,planuri?Se poate sa fie acelasi lucru ?Bine nu am nevoie de definitia din dictionar,dar nu stiu ,sincer nu stiu,cum pot sa imi mai duc eu un vis la bun sfarsit daca toate planurile si iluziile mele sunt sfaramate bucatica cu bucatica....AAA si mai e ceva (''sa stii ca iarna tu esti marea mea'')asumati-va frate greselile,daca nu voi cine?Eu asta incerc sa fac in fiecare zi,sa imi asum greseli,pentru ca sunt ale noastre!Asta vara cineva mi-a zis ca ''eu nu am nevoie sa imi asum greselile,sunt inca copil,asta o sa fac toata viata,nu am nevoie de responsabilitati ,o sa vina ele cu timpul'',dar oare se gandeste cineva ca acele responsabilitati vin treptat,pentru ca sincer acum,la 30 de ani nu ai aceleasi responsabilitati ca la 14,mda la 14 ani iti asumi o minciuna si asta poate si responsabilitatea ta ,pe cand la 30 de ani tre sa ai grija de o familie si copii,eu va cred ca nu va place sa fiti sinceri,nici mie nu imi placea canva,dar nu poti sa minti la nesfarsit,chiar nu poti.plus ca uneori un adevar bine spus ,face cat 10 responsabilitati si cu chestia asta chiar trebuie sa ne obisnuim ,fie ca vrem fie ca nu,asta doar daca vrem sa stam pe strada si sa nu ne puna nimeni sa facem nimic..asa ca cel mai bine ar fi sa alegeti varianta dureroasa pentru multi ,dar sincera si sa va asumati tot ce spuneti.

Baby,maybe,someday.....

Sper ca odata privirea mea se va intalni cu a ta,intr-un loc mare cu multa lume,dar totusi privirea mea se va intalni cu a ta...si nu voi mai avea acei ochi goi si tristi,vor fi plini de fericire si de iubire si poate vei observa asta..

Si ca sa va fie clar cum mi-a zis cineva ''o sa va dau pe totii in pizda ma-sii'' mai putin 2 persoane si astea sunt ilinca si catinca.Deci nu va mai asteptati la miracole copii,devin al naibii de egoista!

Strange

Azi am simtit o chestie magica .....prima bataie a inimii a unui suflet,primul gest catre mine poate,primul semn,nu am mai simtit niciodata asta pana acum.Poate ca totusi o sa imi schimb parerea.Si acum realizez ca sunt cam influentabila,dar nu conteaza ,cel putin de data asta!

Don't wanna hear it....

Asta e pentru tine!DA recunosc,poate sufar ,adica chiar am tinut la tine in pula mea,mi-ai fost prieten 2 ani de zile,nu trec asa repede ,plus ca tu chiar mi-ai fost prieten bun,stii jumate din viata mea daca nu pe toata...deci da sufar,pentru ca s-a terminat si de data asta iti spun ca s-a terminat,acum am orgoliu,deci pregateste-te de data asta o sa am orgoliu cat casa si nu mai iert nimic!Adica pentru ce am fost afectuasa cu tine 2 luni?ca sa iti bagi tu pula in mine sa imi zici ca joc teatru si ca sunt prefacuta sa imi spui sa ma duc dracu?nu ,pentru ca te iubesc maa si pentru ca te cunosc si pentru ca te-am iertat si pentru ca ti-am cerut scuze de nu stiu cate ori,dar acum totul s-a terminat pentru ca ai incalacat orice lege a bunului simt.Am plans in fata ta si pe tine de-a durut in pula!Pai te rog frumos sa te doara in continuare,adica na eu stiam ca esti foarte prefacut,dar nu ma gandeam ca esti in halul asta de prefacut,la scoala esti cine vrei tu si pe net brusc suferi,ti la mine si ma iubesti,nu ma mai intereseaza!Nu mai vreau nici macar sa mai insemn ceva pentru tine si nu de data asta nu imi mai e scarba de tine,mi-e dor foarte mila pentru ca esti cazut undeva unde nu mai vezi si ai senzatia ca tot ti se cuvine si cand o sa iesi si o sa scapi de asta o sa fie mult mult prea tarziu,deja e mult prea tarziu.Am ajuns in stadiul in care m-a lovit o nesimtire crunta si asta inseamna ca voi fi perfect neutra la ce se va mai intampla cu mine si cu tine de acum incolo.Asa ca sa te consolez ai fost cel mai bun prieten al meu,m-ai inteles,m-ai ascultat ,m-ai sprijinit,m-ai luat partea si cand nu era corect doar pentru ca ma facea pe mine sa ma simt mai bine,m-ai iubit si te-am iubit,dar Vlad imi pare rau acum totul s-a sfarsit,imagineaza-ti ca am si scris pe blog, deci nu e una din acele certuri dealea noastre in care ne impacam dupa 1 zi.Tot ce am avut sa iti spun ti-am zis aici,iti mai spun doar ca ar fi bine sa iesi mai repede de acolo unde esti tu si sa revi inapoi pe pamant sa iti dai seama ce se intampla cu tine si cu prieteni tai adevarati pana nu e prea tarziu.Cu toate astea sper sa ai parte de cele mai bune lucruri in viata si de cele mai neasptate lucruri ,astfel incat sa te uimeasca si pe tine sa iti dai seama cat de frumoasa si importanta e viata!

And i used to be your girl once...

Libertateeee

Vreau sa fiu libera!Vreau sa tip,sa fug,sa plang,sa nu dau explicatii,sa fiu lasa-ta in pace.Nu vreau oameni ipocriti,nu vreau priteni falsi si mai ales nu vreau compatimire.Vreau doar putina intelegere si sfaturi,vreau sfaturi ,vreau rezolvari,solutii,scapari!Imi vreau fericirea inapoi,nu mai vreau depresia asta care revine,dar nu stiu de unde si de ce.Vreau sa invat din greseli,dar sa nu mi se mai spuna asta.Stiu ca e vina mea,dar ce pot sa fac?Ma ajuta cu ceva daca mi se spune si din jur?Eu cred ca e important ca mi-am dat seama singura ca am gresit,mereu fac asta,dar nimeni nu apreiciaza.Nu am nevoie sa mi se dea dreptate si nici sa mi se spuna ca nu mai am ce face.Am nevoie de o amarata de speranta de care sa ma agat si eu,care sa ma duca undeva unde o sa gasesc ce vreau eu,macar toata vara si dupa aia poate sa fie cum o fi,vreau sa fie o data pentru totdeauna si cum vreau eu.Niciodata nu a fost cum am vrut eu,bine bine poate uneori.Am nevoie de toate imbratisarile de sambata,m-au ajutat,am simtit ca cineva e legat de mine intr-un fel ,ca cineva incearca sa faca ceva si pentru sufletul meu ,ca cineva incearca sa ma inveseleasca,ca i-a pasat de mine si cred ca a fost prima oara in viata mea cand am avut parte de chestia asta asa de mult si de intens.Am atatea lucruri de facut ,atat de putin timp si atatia oameni care nu ma lasa.Se tine toata lumea de dorintele mele ca un scai,la un moment dat o sa dispara si o sa devin si eu un om sec ca restul ?Atunci o sa fiti fericiti?!Nu vreau rutina,rutina ma omoara,simt ca pot sa fac si altceva,am atatea idei si posibilitati,foarte putin timp intradevar si prea multe chestii care ma impiedica.Sunt atat de putine lucruri care ma fac bucuroasa in ultimul timp,stiu ca pot schimba asta si vreau dar lasa-ti-ma!Vreau sa ma exprim sa nu imi organizez nici un om frustrat vacanta,nu vreau sa stau in casa doar pentru ca am fumat.Asa si ?!Da e rau,nu e sanatos,dar e logic sa faci asta ?!Nu,nu e,pentru ca sunt incapatanata si tot o sa o fac,pentru ca ghici ce?Asa vreau eu!De ce trebuie sa vina primavara care am asteptat-o asa de mult si cineva sa ma tina in casa doar pentru niste idei comuniste?!Simt ca e ceva in mine care se chinuie de mult sa iasa si nu e lasat,asta a aparut de mult,dar mereu Diana nu avea voie.Repet aceleasi chestii de la inceputul blogului asta,nu credeti ca m-am saturat ?O ba da,mi s-a luat si mie sa zic aceleasi chestii,dar vreau sa ma descarc si astea sunt frustrarile mele.As vrea ca intr-o zi sa ma trezesc de dimineata si sa nu ma frece nimeni nimeni la cap si sa fac ce vreau eu si apoi sa plec si sa ii las pe toti si as vrea sa le vad fata si ingrijorarea,mai ales sa o vad pe mama.Si sa ma intorc eu peste cativa ani si sa vada ca sunt bine mersi si ca traiesc si poate chiar mai bine si nu mi-a spus nimeni ce sa fac si am fost si fericita,dar nu am cum,am scoala,nu am bani,mi-e frica,nu am cu cine,nu pot sa fac totul singura.Vreau libertate,parca as fi un caine in lesa,nu am fost nascuta for that kind of shit!Dar si cand o voi avea,nu ma voi mai uita in spate pentru simplul fapt ca nici voi nu v-ati uitat fericirea mea si aici vorbesc de un anume fel de fericire,nu de fericirea aia care e atunci cand imi ia mama o bluza si cand am ceva nou sau cand merg la mall sau dracu mai stie ce cacat superficial.Si Vlad in caz ca citesti asta,poate intelegi si tu dracu ceva si poate lasi naibii fitele astea de copil mic si prost,dar daca nu intelegi nimic inseamna ca lucrurile au fost mereu atat de superficiale incat noi nici macar nu ne-am dat seama de asta,dar nu ma astept sa iti pese!

Dream of californication ....

Gata!A venit momentul sa imi spun si eu adevarata frustrare care ma seaca ingrozitor.Am nimerit intr-o clasa cu oameni prosti,nu vreau sa se inteleaga gresit,dar majoritatea asa sunt,cred ca la examenul de intensiv din clasa a 5a a fost o proba scrisa la prostie numai la clasa noastra si toti prostii de pe lume s-au strans aici.Eu nu am nimic in mod special cu oamenii prosti,dar frate taci dracu in prostia ta acolo si nu te lua de altii si nu incerca sa ne demonstrezi in fiecare zi ca iti creste prostia in somn.Sicer,mie in locul lor mi-ar fi rusine,in primul rand mi-ar fi rusine sa ma comport asa cum se comporta ei,daca cineva care va citi articolul asta ar sta 2 ore cu ei in clasa,s-ar duce sa se impuste in cap.Asta imi vine si mie sa fac,dar rezist numai la gandul ca mai sunt 4 LUNI si scap de cretinii astia cu care stau de 4 ani(repet,ma refer la unii din clasa).Uneori sunt ok,pana se iau de tine,dar in momentul in care incep cu fitele alea ieftine de copii de bani gata care nu au auzit in viata lor de expresia ''nu se poate,nu am bani'' sau '' e prea scump'' si cand incep sa se ia de tine fara motivl,pentru simplul motiv ca ei sunt mult mai inteligenti decat tine si tu esti ultimul prost,pe mine una ma lasa nervii.Asta s-a intamplat si azi,m-au lasat nervii,din cauza nesimtii crunte a unora,da m-au lasat nervii si ce am facut ?Pai ce puteam sa fac,m-am dus la baie si am bocit de mi-au sarit ochii din cap.Si da,nu am rezolvat nimic pentru ca ei tot nesimtiti raman si eu tot ca proasta voi plange.Ceea ce m-a deranjat ingrozitor e faptul ca unii oameni,nu dau nume,in care aveam incredere si eram sigura ca au inteles ceva dintr-o prietenie de vreo 2 ani sau asa ceva,mi-au demonstrat cu la fel de multa nesimtire ca fac si ei parte din oamenii aceia care se lasa influentati pana peste cap doar asa ca sa arate ei mai bine in ochii unor prostii,care apropo daca ajung presedinti sau mai stiu eu ce,important in tara asta eu am plecat definitiv si nu ma mai intorc.Oricum asta o sa fac la un moment dat.E foarte rau sa nu iti dai seama singura de prostia ta si daca iti zice altu' nu e relevant,de aceea ma bucur enorm ca nu fac parte din copii aia de bani gata care au tot ce isi doresc si ii aduce soferul la scoala,unde incep sa ii umileasca pe restul doar pentru ca ''ei pot''.Daca va citi cineva acest articol sa se bucureca enorm ca face parte din acei copii de bani gata si daca face parte macar sa incerce sa isi echivaleze intr-un fel prostia sau macar sa nu ii mai umileasca pe unii care nu sunt ca ei.

Poti te rog sa vii mai devreme pentru mine ?

iarasi trece tot pe langa mine,iarasi voi scrie un articol din ala trist care se va sfarsi cu ideea singuratatii sau mai stiu eu ce,dar asta e,asta ma framanta,nimic nou,nimic semnificativ,nimic la fel si totusi totul schimbat.Aceeasi iarna care ma framanta si nu imi place,aceeasi ora care ne mananca fericirea,acelasi intuneric care vine prea devreme,dar cu care m-am obisnuit,aceeasi parinti frustrati,acelasi copil trist si la randul lui frustrat,aceeasi monotonie care ma omoara de vreo 3 luni,de care m-am saturat si pe care trebuie sa o mai indur cel putin o luna.E trist pentru cei ce ma inteleg,e ciudat si inexplicabil pentru cei ce nici macar nu se straduiesc sa ma inteleaga.Ce e cel mai rau e ca am o energie uluitoare in adancul meu care vrea sa scape,dar nu poate.Da asa e,nu poate,pentru ca daca ar putea ar face-o.Nu am nevoie de oamenii aia care vor sa imi zica ca orice se poate.Nu,nu e adevarat,nu se poate orice,cel putin acum.Pot sa argumentez la nesfarsit.Nu pot sa alerg in parc in pantaloni scurti,nu pot sa imi port sandalele,nu pot sa mananc inghetata fara sa imi fie frig,nu pot sa inot in mare,nu pot sa vad luna in fiecare seara,nu pot sa am parte de o zi de 14 ore,nu pot sa plec doar in tricou de acasa,nu pot sa fac ce vreau!Mda,stiu ca pot sa fac alte cacaturi care se fac pe vreme asta,dar nu vreau,i'm totally sick of this shit!Aceeasi geaca neagra,aceeasi bocanci jegosi si grei,acelasi frig,acelasi intuneric de la ora 5,aceleasi balti,aceeasi zapada jegoasa,aceeasi oameni tristi si acelasi oras imputit pana in maduva oaselor.Toata iarna am visat la vara,deabea astept sa vina sa curete tot,sa ne scape de tot,ahh mi-e dor,mi-e foarte dor pana si de mirosul ala groaznic din autobuz,mi-e dor de tot.Mai e o luna pana scapam de intunericul asta si inca vreo 2 pana scapam incet,incet de tot!Sper sa ma rezist...pana atunci cred ca cea mai buna solutie e sa stam acasa sa facem lucruri care ne vor plictisi la vara ca sa avem timp de altele atunci.

vreau

Cine a zis ca nu exista decat orgoliu masculin se insala amarinic,pentru ca am acumin moment in care ma zbat cu propriul meu orgoliu feminin.Pur si simplu,cum am mai spus si altora sunt un copil care a primit cam tot ce a vrut,ma rog nu chiar tot si poate nu am primit ce era cel mai important,dar am primit multe lucruri pe care mi le-am dort,incepand de la sentimente,mofturi,pana la cadouri si chestii de genul.De multe ori cand oamenii vor sa imi ofere ceva ,mai nou ii resping si sunt foarte sceptica si aici ma refer in special la sentimete,asa ca sunt mereu obisnuita sa am ceva mereu acolo care na asteapta sa ma hotarasc.Mereu am fost nehotarata,cred,in orice caz,acum imi dau seama de asta mai mult de cat niciodata,ei bine lucrurile s-au cam schimbat in viata mea,de data asta nu am primit ceea ce am vrut eu ,chiar daca surprinzator eram foarte foarte hotarata in legatura cu asta fara sa imi pese de urmari si chestii de genul.Nu pot spune ca sunt trista ca nu am prmit ce vroiam ,dar ceva din mine sufera si acesta cred ca este 'orgoliul meu feminin'.Situatia de altfel este una destul de complicata ,iar orice ar auzi povestea,ar spune ca e un lucru bun ca nu am primit ce vroiam eu,poate ca asa e ,poate ca o sa imi dau seama de asta cu timpul,poate chiar o sa fie de multe ori mai bine ca nu am primit asta,dar acum nu e bine si as fi preferat sa am ce vroiam,normal.Dar ceva ceva am acolo si poate ar trebui sa ma multumesc cu aia.

Am nevoie de cineva care sa ma iubeasca asa cum vreau eu!

Superficial.

Nu am nici un fel de idee,mi-am dat seama ca poate sunt genul de om care nu duce un lucru la bun sfarsit.Adica de cateva zile incoace cand ma hotarasc sa sriu ceva pe blog ma duc si ma uit la postarile mele nefinalizate si incerc sa o finalizez si apoi o postez pe blog.Dar mi-am dat seama ca blogul nu este o chestie in care sa scriu in fiecare zi si mai ales nu vreau sa ajung sa fiu genul ala de om care scrie tot ce a facut intr-o zi,pentru ca e de tot cacatul,adica hai sa fim seriosi,blogul meu se numeste 'sentimente-efemere',iar daca eu ma apuc sa scriu de cat de des ma duc la baie si cum ma spal eu pe dinti,asta numai un sentiment efemer nu e ,si acum vorbesc catre cei care au blog ,nu va mai scrieti frate programul vostru ca inteleg ca ajungeti in 'za list' mai sus,dar credeti-ma nimeni nu invata nimic din programul vostru,asta doar daca peste 20 de ani vreti sa faceti un fel de sondaj cam de cate ori va duceati voi in oras sau la baie pe zi.Iar asta se numeste superficialitate,iar blogurile ar trebui sa fie interzise oamenilor superficiali.

Not good anymore.

Cateodata ti-e dor de cine nu trebuie,dar cred ca asta va fi mereu asa.

'Nu ti-ai ales omul potrivit'

Cum se schimba oamenii,e ciudat.Cel mai ciudat e cand iti schimbi tu parerile rapid,peste noapte,dupa doua sau trei telefoane lucrurile sunt apreciate altfel.Si te gandesti sa ierti,sa lasi naibii orgoliul la o parte,sa iti aduci aminte ca de fapt si tu suferi din cauza orgoliului asta prostesc,dar totusi nu e vina ta si nu trebuie sa iti ceri scuze si pana la urma nu o faci,dar lasi totul de o parte.Spui ce ai de spus,te descarci,tipi,arati cat de rau esti in astfel de situatii,dar la sfarsit ajungi sa te gandesti ca cea mai buna solutie e sa indrepti lucrurile si sa ajungi la o cale de impacare.Vrei un raspuns,o solutie,vrei detalii,intelegere,o ceri,ti se da si esti multumit,dar orgoliul din tine tipa ca nu asa trebuia sa fie.Si esti trist un pic,ti se face rau,iti dai seama ca esti moale ca o carpa uda si ca te lasi usor,dar treci si peste si te gandesti...Te gandesti daca oare va mai fi la fel ?Daca vei putea uita tot si carpa aia moale si uda poate sa stearga tot.Nu stii cum va fi,poate vei incerca,poate nu,poate orgoliul din tine iar va tipa dupa atentie,dar macar stii ca incerci.Stii ca nu poti sa lasi totul balta si stii ca peste anii nu a fost vina ta ,ca tu ai incercat.Ce ramane de vazut acum e cum va fi...dar mereu e bine,carpa se usuca,nu mai e moale si uda,dar e uscata si asta te face sa uiti tot ce a fost si totul revine la normal.

Destin.

Era iarna(nu conteaza ziua,doar anotimpul)erau inca mici si prosti,dar aveau acolo ceva sentimente.Erau tristi si limitati la cuvintele''ai voie si nu ai voie'',cel mai mult o enerva pe ea ''nu ai voie'',vroia sa fie libera,sa nu depinda de nimeni,nu vroia sa ii se se spuna ce sa faca,era rebela,dornica de tot ce era noua si o inconjura.El era si el rebel,dar mai putin,incerca totusi sa o domoleasca,uneori il enerva rau,dar totusi o iubea,o suporta asa cum era.Aveau doar 17 ani,erau inca niste copii desi ei se credeau maturi.Doi copii rasfatati care in urma cu vreo doi ani au descoperit si ei cam ce e cu viata asta si mai aveau inca un an ca sa devina maturi.El era deja matur,ea inca se chinuia sa inteleaga cu adevarat cuvantul.Deabea descoperisera si ea cum sta treaba asta cu sexul,ei ii fusese frica la inceput,dar dupa aia a devenit placerea prea mare.Uneori ea nu se mai satura si el nu mai putea,lui ii era scarba de ea in cele mai multe cazuri,dar nu se vedeau o perioada si li se face dor unul de altul sau poate era doar obisnuita..El era dornic sa faca ceva in viata,sa devina muzician,sa traiasca din asta,mereu ea la sutinut,dar niciodata nu i-a spus cat de greu poate fi,asa ca el avea senzatia ca e un fel de dumnezeu in muzica,nu ii era frica de nimic.Ea se modela dupa dorintele celor din jurul ei astfel incat sa le fie pe plac tuturor.Pe el chestia asta in enerva cel mai rau,pentru ca ea era genul de om care se dadea in spectacol si el o voia numai pentru el.Se certau adesea pe tema asta,ea pleca plangand se ducea la cel mai bun prieten al lui si ii plangea pe umar,dealtfel asta era cea mai mare prostie din parte ei.A doua zi el se ducea la ea,o strapungea cu privirea si incepeau sa faca sex fara sa isi spuna macar un cuvant.Ea ii cerea scuze printre lacrimi,dar in adancul ei era ranita pentru ca stia ca nu e vina ei,asa era personalitatea ei,o personalitate,care de fapt nu era personalitate,era un fel de a fi,cam prost dupa parerea lui.Ea ii spunea mereu ca el canta bine,dar el canta rock,ea nu avea nici un fel de cunostinta despre asta,pentru ca ea asculta ce ascultau si ceilalti,asa ca totul pentru ea era le fel si implicit frumos.Intr-o zi el nu a mai suportat asta,s-a dus la ea,au facut sex,nu si-au spus nimic unul altuia,ea sa dus sa fumeze pe balcon,el s-a dus la baie,s-a dus si el pe balcon apoi,ea era infrigurata si trista,dar intr-o oarecare masura satisfacuta,el era nervos si privirea lui exprima o suferinta prea mare pentru a se descrie.El i-a spus ca trebuie sa vorbeasca,ea avea tigara in gura si a dat din cap in semn de afirmatie.Atunci el s-a enervat,i-a scos tigara din gura,a sarutat-o profund,dar animalic,ea s-a inecat si s-a tras inapoi,s-a uitat cu scarba la el.El i-a dat o palma,i-a zis ca nu mai are nevoie de ea,ca ea e un vis format din visele altor oameni si ca nu il va ajuta deloc acest lucru in cariera lui de muzician.El i-a mai spus ca s-a dus cu o seara inainte la o fata,fata era rockerita de cand se stia,i-a cantat ceva si ea i-a spus ca e cel mai prost lucru care l-a auzit ea vreodata si ca nu va avea nici o sansa cu cariera lui de muzician.Si-a dat seama ca de fapt prietena lui nu stia nimic,ca in tot acest timp ea i-a relatat ce auzea in jur.El nu era pregatit pentru nimic altceva in viata,singurul lucru pe care stia sa il faca erau cateva acorduri si alea improvizate.Dar totusi a zis ca e bine sa incerce,s-a despartit de ea si s-a dus la un producator de muzica,reactia lui a fost aceeasi cu cea a fetei cu care vorbise.Pana la urma el a ajuns chelner si ea prostituata ca doar asta ii placea cel mai mult sa faca,nu au fost afecatati nici unul de despartirea lor.Nici unul dintre ei nu are bani,familie sau copii,dar inca se mai vad,el isi ia salariul si se duce la el si il chelutieste pe tot,iar ea ii dadea bani de mancare apoi.Intr-o seara au iesit amadoi ca pe vremuri la o tigara pe balcon,el a fumat tigara,a intrat in camera ,a deschis sertarul,a luat o bacnota de un milion si un pistol vechi,s-a dus pe balcon langa ea,si-a bagat bacnota aia de un milion in gura ce i-o daduse ei inainte sa faca sex,ca doar ea asa isi castiga banii si s-a impuscat in cap.Glontul a ricosat,fiindca pistolul era vechi si prost si ea a murit langa el cu tigara in gura.

Poti sa treci prin mine,sa nu iei nimic in urma ta.E mai sigur,mai normal si mai putin dureros.Deci te rog,treci prin mintea si prin sufletul meu,dar sa nu ai pretentia de la ceva anume,pentru ca nu iti voi da,mai ales vreun sentiment...

E sarata...e mica,plapanda si tandra,dar e rodul tristetii mele si uneori ma mangaie..

Intalnire cu realitatea...

Oare o sa treaca si asta?Oare o sa imi dea pace vreodata?Poate da sau poate nu..Momentan totul e mort,trist,pustiu,negru,VID.Dar mi-e bine..Sunt nesimtita si asta ma ajuta.Sunt trista si asta nu ma ajuta,dar face parte din plan.Sunt plictisita si vreau sa ma odihnesc...de tot,vreau sa sterg cu un prosop tot ce s-a numit iubire vreodata in mine,vreau sa il las sa absoarba orice urma de dor,orice picatura de remuscare,orice firicel de regret,orice farama de vinovatie.As vrea sa sterg totul din mintea si mai ales din sufletul meu...sa imi recladesc inima ,dragostea,puterea de a iubi,vesnicia.Dar oare asa ceva se poate intampla?Oare imi va parea rau dupa?Oare toate astea ma ajuta cu ceva?Vidul asta se adanceste si ia cu el din ce in ce mai multe intrebari fara raspuns,dar ele se intorc si imi bat la usa..ma anunta ca nu voi scapa de ele si ca dragostea nu poate fi stearsa si amintirile o sa doara vesnic.Stiam asta,dar totusi poate o scapare?Un mic gand sters,o mica amintire trista,o alta melodie reinoita de propria gandire de noua gandire...Un alt refren pierdut in lacrimi,alte versuri uitate acolo undeva in sufletul meu trist,alte lacrimi varsate dracu stie pentru ce?Nu voi scapa de asta prea curand..Ma termina,ma strapunge si usor,usor imi arata puterea si biruinta de care da dovada,rasplata pe care mi-o primesc pentru ce?Pentru un fel de a fi,pentru un fel de a gandi,de a trai ,de a simti,de a pierde..Nu te mai vreau,vreau sa pleci indiferent cum ai venit,asa dezimvolt ca cel de care m-am indragostit candva,la fel de nesigur ca lacrimile cazute pe obrazul meu,la fel de dur,la fel de impunator,la fel de gol..gol de sentimente,de dorinte,de tot ce se poate numi simtire si dragoste,de tot ce inseamna bucuria si fericirea,de tot ce nu ai avut parte pana acum,dar un lucru te rog,nu te mai intoarce!

Au devenit doi oameni rai..

Au devenit doi oameni rai..si nici nu am apucat sa le cunosc cu adevarat bunatatea,nu imi pot imagina bunatatea lor,sunt reci si rai.Viata i-a facut asa,dar viata nu ii va readuce la bunatatea lor,asa vor ramane mereu...doi oameni care si-au pierdut iubirea,doi oameni separati,cu familile lor...doi oameni tristi si materialisti...doi oameni care si-au furat singuri tot ce au iubit si au apreciat odata...

Stiu ca marea iubeste singuratatea pescarusilor,ca zapada iubeste crestele muntilor inalti,iar tristetea singuratatea.

Poate are dreptate.

..''tu nu ai fost nascuta pentru vremurile astea''....

'old habits die hard'

Pareri de rau.

Inevitabila iluzie ca va da un semn,inevitabila prostie,inevtiabilul gand ce imi trece mereu prin cap,inevitabila dezamagire,inevaitabilul regret si inevitabilele pareri de rau,apoi promisiunile sau dorintele sau simplele ganduri ca nu vei mai lasa niciodata sa fie asa.Dar mereu va fi la fel.

O sa mai apara...

Mai exista oamenii pe pamantul asta care se mai uita si ei din cand in cand la luna?Daca nu,inseamna ca viata voastra se rezuma doar la filmele sf in care apare luna din cand in cand,dar voi nu v-ati obosit niciodata sa va ridicati de la calculator,sa o cautati si sa scoateti capul pe geam si sa va uitati la luna.Eu asta vara o vedeam din pat,era ceva perfect.Pur si simplu cand se intuneca si aparea,stingeam calculatorul si televizorul si orice si ma puneam in pat cu Ipodul in urechi,ma uitam la ea si plangeam.Mereu a fost ceva mult prea impunator pentru mine.Nu pot sa inteleg puterea asta care ma influenteaza si care influenteaza atatea lucruri pe pamantul asta.De revelion a fost luna plina,a fost superba.M-am astezat pe un fotoliu si ma uitam la ea,era mare,stralucitoare si mandra.Asa va fi mereu,cel putin pentru mine.Luna e astrul care ma domina si care ma influenteaza indiferent de starea pe care o am.De fiecare data cand ma uit la ea,pare sa fie a mea,e acolo doar pentru mine.Am si eu o singura rugaminte,cei care va mai uitati la luna sin cand in cand lasa-ti si voi un comentariu si scrieti orice va vine in cap,sunt curioasa.Multumesc

03.08.2009

Luna,mama a lacrimilor de fericire ce au curs prea mult timp pe obrazul noptii este mantie a trecutului,acoperind pana si ultima urma de zambet,de iubire,de fericire,de bucurie,transformand pana si acele lacrimi in izvor de durere si tacere.Oglinda a sufletului tineretii,martor obscur va fi mereu...misterioasa ca o regina si singura ca vantul,avand grija de toti copii ce sub altarul cerului,par a fi simpli trecatori ai cartii de care fiecarui om ii e prea greu sa scape.Iar vantul suflet nemuritor,asupritor si atotputernic,conduce timpul ce pare a fi un personaj grabit ce vrea sa scape din basmul cartii lui...